「この音、どんな感じがする？」 私たちの教室では、レッスン中によくこんな問いかけをします。 音楽というと、「正しい音」「正しいリズム」を覚える学びだと思われがちです。けれど本来、音楽はとても自由なもの。同じ楽譜を見ても、そこから思い浮かべる景色や気持ちは、人それぞれ違っていいのです。 子どもたちは、音を出す前からすでにたくさんのことを想像しています。 「これは強そうな音かな」「ちょっとドキドキする感じ」「走っているみたい」 それらはすべて、正解・不正解で判断するものではありません。その子の中から自然に生まれた、大切なイメージです。 私たちが大切にしているのは、その想像を“止めないこと”。 「こう弾きなさい」と教える前に、「どう感じた？」と聞く。 そうすることで、子どもは「自分の感じ方を出していいんだ」と安心します。 想像していい、考えていい、感じていい。 この自由さを感じた時、子どもは音楽を“与えられるもの”ではなく、“自分で作るもの”として受け取れるようになります。 もちろん、技術も大切です。 けれど、想像がないまま身につけた技術は、どこか借り

子育てにおいても、生徒指導においても、 まず最初に見るべきなのは「方法」ではなく、目の前にいるその子自身だ。 私は、育児書や指導書は「子どもをよく観察したあと」に読むものだと思っている。 多くの育児書や指導書には、「こうすれば、こうなる」という道筋が丁寧に書かれている。 けれどそれは、あくまで“一般論”であり、読み手が安心するための地図のようなものでもある。 それを先に読み、その通りに進まなかった時、 「うちの子がおかしいのかもしれない」 「これをしなかったから、この子はこうなったのかもしれない」 そんなふうに、自分や子どもを責めてしまう親や講師を、私はたくさん見てきた。 本当に大切なのは、 「その子にとって、今それは必要なことなのか？」 を、丁寧に見極めることだ。 子どもによって、成長のタイミングも、学び方もまったく違う。 音楽は、本来その“違い”や“自由さ”を認めてくれる世界のはずである。 それなのに現場では、 「何回教えても音が読めない」 「練習してこない」 「もう〇年やっているのに、これを理解していない」 と悩む親や講師の声が後を絶たない

「私の教育、これで合ってるのかな？」 子育て・レッスンでふと湧く不安との向き合い方 子育てやレッスンをしていると、 ふと 「私の関わり方ってこれでいいのかな？」 と立ち止まる瞬間はありませんか？ 周りの子と比べて 「うちの子は少し遅れている気がする…」 「もっとできるようにしてあげた方がいいのかな…」 そんなふうに考えてしまうことは、きっと誰にでもあります。 たとえ考えたところで何が変わるわけでもないと分かっていても、 心はどうしても比べてしまうものですよね。 冷静に、客観的に子どもを見てみると…？ でも、その考えを一度全部取っ払って、 ものすごく客観的に子どもを見てみる と、 実はそこまで大事なことではないと気づく場面が多いんです。 たとえば—— とてもやんちゃな子を、 「厳しい環境」に置いたら一時的にお行儀よくなるかもしれません。 でもその姿は、その子が“その子らしく”いられている姿でしょうか？ 私はそうは思いません。 子どもが子どもらしくいられる瞬間 大人が扱いやすい時ほど、 実はその子らしさが抑えられている時かもしれません。 むしろ、

子どものうちに「夢中になれること」を決められるのか？ 「やると決めたんだから、やりなさい」 「どうせ、すぐやめるんでしょ」 つい、子どもに言ってしまいがちな言葉。 でも実は、その言葉って自分自身に向けているのかもしれない……と、ふと思うことがあります。 ⸻ ■ 私が音楽を続けてこられた理由 私はずっと音楽を続けてきました。 でも、子どもの頃の私は「強い意志」で続けたわけではありません。 やらないと怒られるし、かといって夢中で燃えるタイプでもない。 ただ、音楽は嫌いじゃなかったし、なによりピアノの先生が大好きだった。 （練習はほとんどしてなかったのに…笑） 今振り返ると、続けてこられたのは 私の意志の強さではなく、周りのアシスト でした。 モチベーションが下がった時はコンサートに連れて行ってもらって憧れがよみがえったり、 好きな曲を弾かせてもらえたり、 新しい楽器にワクワクしたり。 「楽しい」と思えるタイミングを周りが与えてくれたから、続けられたんだと思います。 もしあの時、 「やりなさい」「自分でやるって決めたんでしょ」 と責められ続けていたら、

「いい親でいたい」の正体 ― 認知的不協和と子育ての選択 いい親でいたい。 そう思わずに子育てしている人なんて、きっといない。 でも、その「いい親」の理想像に近づくために、毎日たくさんの選択を迫られますよね。 たとえば── YouTubeは見せたくない と思っていたのに、疲れて今日は見せてしまった。 子どもが自分から楽器の練習に向かうようにしたい のに、「今やらないとレッスン間に合わない！」と声をかけてしまう。 理想と現実がぶつかる瞬間、ありますよね。 「完璧な選択をした」と思い込むことで心を守る 私は、選択に迷ったとき、あえて 「完璧な選択をした」と思い込む ようにしています。 心理学ではこれを 「認知的不協和の回避」 といいます。 人は、心の中で矛盾が生まれたとき、それを埋めようとする生き物。 認知的不協和の例 ケース① YouTubeは見せたくない 　　　　vs 今日は疲れてるから見せて休みたい → 親が疲れている時、子どもに動画を見せるのは「悪」ではない。 必要な休息だったという選択だって、十分 完璧 。 ケース② 子どもの自主性